蜜桃成熟时

我在春天即将结束的时候，得了一场重感冒。
之前一直怀疑自己怎么身体变那么好。终于在时差错乱，日夜颠倒之后生病了。又刚好赶上再次出国的前夕，使我的春天再次被拉长。穿着两件长袖，盖着棉被，让自己出汗。
让我努力想一想这个春天是怎么开始的，似乎忘记了。在这个春天不那么明显的南方城市，我几乎无法感觉到它的存在。总是觉得脱下厚外套就应该穿短袖了。那它是怎么结束的呢。应该是当我在自己12楼的家里发现有蚊子的那天起吧。
我一直不喜欢让自己给人感觉我很忙的样子，那样太商务，一点都不符合我阳光清新的气质。所以几乎是来者不拒的聊天（不过得你开话题），对于聚会总是积极参与（不过得你约我）。并且自认为自己是没有ending，坚决不做解HIGH的人，无论谁要求续摊，肯定乐意奉陪，总是最后一批走掉的人。是不是有点太害怕寂寞了？

是的，我可以记住很多细节。比如当你再次问起我这根红绳是不是别人送的，我还可以记起那是我们第几次见面在哪个公车站你问了我相同的问题，然后我是怎么回答你，你是怎么说的。
但是我发现我的脑子也会自动删除很多无聊的大致相似的日子。然后，大半年就这样过去。我能记起的片段也就是那么五，六段。
那天我翻着手机相册，还好由于本身对于高端技术产品无能为力的自己一直没有更新手机，这两年的照片一张不落地存着。我以前都很怀疑那些喜欢在风景点的大字前面拍照的人，他们是不是很健忘，比如说我去了西湖，我如果没有拍音乐喷泉也没有拍三潭印月更没有拍断桥，而是选择了一棵树，特写了阳光下变得翠绿的树叶，那么是不是几年后就会想不起来自己去了那里。我很庆幸自己在某些方面的记忆力特别好，所以，我可以不用在标牌旁边摆V手和标准笑脸拍照，就可以想起那个地方叫什么，和谁在一起，有着怎么样的风景。甚至如果那天过得够美好，我还可以记得喝了什么，说了什么，唱了什么。。。
好，那让我再沉淀一下。宁波的SB从二楼角落的位置看下去有一个兵马俑。银乐迪音乐房子里的207包厢的话筒架坏了又修好了。五马街的MB前面有一幕诡异画面被记录下来了。夜班的麦当劳总是会供货不足。慧娟面馆里的虾脑袋里充满了大便。伽蓝殿所在的位置就叫伽蓝殿。。。

我不喜欢出国的原因，不是因为飞机太难坐，也不是因为东西太难吃。而是因为当我想你的情绪浓到一定程度的时候，我醒着，你却睡了。我想见你，我们却隔着十万八千里。所以，我还是要再说一次：是谁他妈的发明了出国这么孤独的事儿的。灿烂千阳里他爸爸笑着对她说，在阿富汗西部的一个叫Heart的城市，你要伸出一条腿，准能踢到一个诗人的屁股。那么为什么我在这个被地中海围绕，对面就是法国的城市，却无法真正得感受到the splendid sun。

不过无论如何，我的离开都是为了回来。短暂的分别都是为了再次见面时的火热。

我说今年我要写四篇日志，主题是四季歌。眼看着这一季就要过去，第一篇还没酝酿出来。很多人都说心情太好，日子太好都没办法写出文字来。我用完成任务的方式写一篇这样的日志，你们就凑合着看吧。
反正爱我的人会因为我而把这一切都归为美好的。

2009即将过去，翻出几张照片，头发短了又长，苍老弥留在脸上。
昨天我问我同事，你觉得今年你的本命年衰不衰？他说，蛮衰的。如果真的都如大家口中所说的那样，那么我要用多大的勇气去迎接明年。
随着年纪的渐长，血液里“矫情”的因子早已不复存在。我说现在的非主流都在装忧郁，那么极尽全力要和他们划清界限的我就要装开心。
很多伤痛是要靠自己解决的。闷着不讲，除了性格问题，还有就是不想给别人添堵。我想这也是另一种懂事。
最近总是在叹息说时间怎么那么快，可是每次一无聊，想回想一些事情，却觉得很模糊。是不是重复的时光太多，就会渐渐的麻木。如果一个星期，一个月，每一天的生活都是一样。那么是不是等于只过了一天。
有过几次悲剧的出差。重要的日子，躲在破旅馆里吃泡面写日志。晚上被冻醒，不知道壁炉式的暖气怎么开。每天用一只坏了的耳机躲在被窝里听王菲，配合手机的桌面，在凌晨4点44分的时候截下图片。天上会突然下冰雹，我就把带的可以穿的衣服全部穿上，站在沙漠里抖得骂脏话。那时候还很悲壮的想起某些人。
然后在时隔几个月后的那个叫埋葬记忆的土耳其的地方。我在有海风的船上被吹得发紫的时候，我就真的把往事忘得一干二净了。
阳春三月的上海。我真的如约和你一起去看了使我们生命有了交汇的女明星的演唱会。我们还约好说唱到某一首歌的时候一起哭。那天我们都没哭，只是起了很多次鸡皮疙瘩，兴奋的跟她唱了一首又一首的主打歌。
这一年，很多人，我们在空间的距离上越拉越远。我们也只能在彼此最不好的时候，千呼万唤的见上一面。于是，那句话怎么说来着的，我看着你就安详了，有了最大的意义。
最重要的人就是在你最需要的时候总是在第一时间杀出来，给你扫除阴霾。我说我想吃草莓拿破仑，S就会在下了晚班的时候给我留言说“亲，我这里有草莓拿破仑，给你”，然后A就在第二天帮我直接去吃了草莓拿破仑。那么可不可以请你们在2.14的时候联合起来送我一盒白色版本的费列罗。直接让我在最甜蜜的时光内牛满面，可不可以，可不可以。
S&A，你们于我来说真的是比草莓还甜蜜的事物呢。
有过两次的故地重游。物是人非的情况很严重。那时候还傻傻的说，还是最喜欢你。现在想来也可笑。安慰和劝导别人的话，在自己身上永远都是没有作用的。
夏天出现的几个人，让我在下半年有了伴。可是以前的伴，你们走得是不是有点太远了。
我翻着日历，却再也想不起。还有过一次快乐的长途旅行。参加过几次婚礼。实现了几个小小的目标。
经常写日记的好处就是每个细小的时光都能历历在目。坏处就是不能写年度总结，因为感觉一直在炒冷饭。
有什么话说一千遍也不厌倦的呢。
就在刚刚。Seven发了一段话给我，他觉得符合我，觉得我是视爱情为圣药，中毒太深的人。
我不够善良，所以什么都不是。
2008走掉的一些人，2009也没有再回来。2009年走进来的那些人，可不可以2010不要说再见。

一夜之间。秋天来了。
夏天太漫长。纵使有太多关于这个季节的记忆。太漫长难免厌倦。
我是不太喜欢秋天的。虽然某人的癖好是心情不好踩树叶。可是我觉得那种荒凉感远不及去超市捏方便面的快感来得实际和爽快。
你能想象。秋夜的街头，空无一人，风吹起塑胶袋的寂寞，谁能忍受。
可是，即使我那么不爱秋天，我也希望他过得慢一点。因为冬天更漫长。
荒凉和寒冷之间的选择。
就像心凉和心冷。
你要哪一个？
都说秋衣秋裤是毁坏人体美学的设计，而我觉得能给人实际的温暖，还管什么美丽不美丽。
最近睡眠质量很不好。本来就是秋火的季节，这样一来内火就更旺了。燃烧我吧！
要不是睡不着，就是做噩梦。情节都是严重到要被暗杀的。然后一直挣扎。温馨的妈妈总是在早晨的时候救醒我。告诉我，不要再把手放在胸口睡觉了。
我没心事。我那么阳光的人怎么会有心事呢。
可是，我的青春也不是没伤痕啊！亲~
至少我的想法都是积极的。我在努力挽救我的黑眼圈。也在努力喝VC。一直都很努力的想早点睡觉。
可是无能为力的就是无能为力吧。啊哈~
11月。是属于天蝎的。我一直给他的定义是两个孤单的人站在一起。多美好呀。所以，在一个同学说，每天看到11点11分，就表示有人在想你。嗯，我一直很固执坚持的每天都要看一遍。
思念真TM是一种很玄的东西。尤其在那么多个无力抗拒的夜里。
本来我想给这篇日志取一个类似《我在黑暗的房间里听陈奕迅，满脸都是泪》这样的标题的。算了，还是不徒增烦恼了。
失眠的夜里也可以听Beach之类的歌跳脱衣舞的。
选择。What a Fu*king Fall~

【毕竟】
你要相信这个世界还是美好的。毕竟活着的人比正在死亡的人多。
你要忘记一些仇恨。毕竟爱比起它反面的任何词汇都要甜美。
你要学会告别。毕竟离散比相聚来得更突然。
那么，如果你都知道了。毕竟还是有太多的不可预知压得你喘不过气。
【嫁祸进行式】
笑我吧。别窃窃私语。我感觉不错。
我已经不再单纯。几年后我也不再年轻。对于别人也不再吸引。处在这样一个尴尬的时期。我想我能做的也只能是不再掩饰。
【喜欢】
每个人都要经过一段尴尬期，才能变成自己想要的样子。
被剪太短的头发。拍照笑得太开的嘴脸。还有一些隐暗晦涩的文字。
最后，我们都能胜任。只是需要过程。
所以，蔡康永说“蝴蝶是没办法忘记历经蛹期的那些事的。只要后来美丽的飞了。就好了。”
【亲爱的】
在必须感觉我们终将一无所有前。我做的，让我可以说。是的，我有见过我的梦。
所以，当我这样亲切的称呼你的时候。请张开你的手。
这称呼配合你，才回肠和荡气。
【Gonna Stop】
我想我的心态的确是老了。不过我还是一个年轻的躯壳，所以暂时性的看来还是有矛盾冲突的美感的。
这个世界留了太多空剧场和绿色的椅子，让我对号入座。
所以，在一切终将到来之前。
按下按钮。
【儿歌】
气球。粘人的小猫。大的温柔的狗狗。
愿意感动就是种享受。
【模样】
你经过了我。却没有带我走。
如果是颜色，你是黑色的。如果是朵花，你是枯萎的。如果是天气，你是下雨的。
如果是阵风，你是微弱的。如果是土地，你是荒凉的。如果是回忆，你是遗忘的。
你的眼，你的嘴，你的心，我的泪。
早就麻痹了。
我的梦。你的梦。他的梦。
早就碎了。
【讨人厌的字】
蓝蓝的天，下面小小的我
连我自己都要承认这样的形容有多么的不要脸。
是啊，时间的流逝没有放过任何一个人。
【欲望把眼前的地板铺满】
我想要一双好看的开口笑。我想要一台苹果的笔记型电脑。我想要一个罗意威的旅行包。
我更想要一台佳能的单反相机。我更想要一张张悬的最新专辑。我更想要一件很酷的皮衣。
我最想要的其实只是一个人而已。
【Outro】
That moment is over.
【并不】
最后。我们并不拥抱。我们并不拥抱。

可是，亲爱的，你要知道单纯和善良是构不成杀伤力的。

坦白比抗拒更真实。
突然脑子里闪过一个小战略。写了新日志要猛逛大家的空间，以此来赚取来访率和日志的点击率，这样算不算很虚荣。
这就好像假装不正经一样，假装人气高，这样算不算很悲哀。
原来是有人要成为另一个我的。所以，我也不必像之前那样费心的要成为另一个谁谁谁或者小谁谁谁。
不过那谁，给你签名照两张。包邮。
我想我最近是完全沉溺在自己是才子的世界里，不能自拔，极度膨胀。
我承认我紧张的想吐。
我承认我希望被关注。
我也承认现在的这一切曾经都发生在我的幻想世界。
这算不算是闷骚小天蝎的巨变。
所以，我亲切的称呼这一切为从华丽的意淫到廉价的手淫的理论到实际操作的转变过程。
我喜欢盯着看正在自拍的人投入且专注的表情。被看的人有被捉奸般的尴尬，而我则有捉到奸的快感。谁说这样的人生不快乐呢？
现在网络上出现了很多黑卢广仲和钟成虎的文章。如果你们把此事件捧到无极和馒头血案的高度，那我肯定会一边爱你一边恨你。
这样的爱恨情仇才是这纷扰江湖必要的存在。
走路听歌是寻找写日志素材和灵感的来源。
然后呢，一起走吧。

重大消息：神仙姐姐重返人间耶~~~

to 天蝎小庞庞

意识流和非主流都是盲流。
我想你这些年是占尽了这两种流派的天时地利。
流范儿相当纯正，眼神绝对到位。
所以在暮色苍茫的景色中，我说，能旁观你的人生，我以足矣。
我不是苦大仇生的杜拉斯，别说你更爱我倍受岁月摧残的脸庞。
所以，在所有人事已非的景色中，我说，能遇见你，我以足矣。

from樱桃小七七 

to樱桃小七七
在这一趟华丽的盲流中，幸好还有真实的你陪我走。
我想这些年我们也算是见证了这两种流派的兴败衰亡。
所以，我们才能在那些想红的贱货和多嘴的八婆中杀出一条血路。
风格相当独特，力量绝对汹涌。
所以在不被想起的快乐里，我说，能和你走上这一遭，我已足矣。
我不是仰望天空的郭小四，别说你更爱我日渐消瘦的背影。
所以在春去秋来的日子里，我说，能穿透你，我已足矣。
from天蝎小庞庞

买了新杯子。为了配合这么性感的裸杯，发自内心最深处的觉得怎么样也不能装纯水。于是兴高采烈的跑去超市买了两盒咖啡。
今天早上在什么都没吃的情况下，喝下一大杯速溶咖啡。一整天被搞得昏昏沉沉。尿频尿急。肚子很饱，感觉很饿。睡意很浓，却没有要睡觉的意思。忽冷忽热。虚火很旺。牙龈也跟着HIGH了。一直喝水却很口渴。我不敢睡着，我怕我睡着睡着就渴死了。
我恨芒果。我恨咖啡。
其实，躺着也是很累的。趴着更累。
绿茶解不了渴。凉茶降不了火。肚子装满了水。
躺着躺着脸就开始发油。

大约有一个星期没上网，每天行程很满，时间过得飞快。我以为我就此可以戒掉网络。其实不然。
其实也没什么大事。上来回了几封信。我总想我能快速坚定并且稳固的走上这条道路。虽然对我来说这很难。《失败者的飞翔》说的是不要无限放大自己的失败。可是我就是对于某些不是自己专业领域的东西太没有信心。
发现这个星期六的晚上大家的行程都很满。上线的人很少。
看过世界上第一高的楼。吃过世界上最好酒店的自助餐。坐过世界上前三的航空公司。
然后发现这个世界对于我的诱惑越来越少。似乎越来越提不起兴趣。反正我暂时也买不起Loewe，也坐不起first class，更住不起帆船。
不是失望。更多的是迷茫。
我急切需要一种东西，填满我的胸口。
即使再次出现无所事事的等待。
以上这些就是现在我想说的。
其实我要的和我想说的一样少。
并且我永远也不会直接的告诉你我想要的是什么。

我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。

我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。

我开始过真正属于自己的生活。
努力增肥，想要Babyfat的脸。所以，昨天夜宵我吃掉了一个芒果小蛋糕和草莓小蛋糕。今天在饱到即将要满出来的情况下吃了半个大的轻乳酪。
想要买一双银色系鞋带的开口笑。要买一些书来补充一下快要干涸的灵魂。
最近发现要听的歌越来越少。是时候下一些新歌了。

有些事情做起来，也许就会想停也停不住。
比如我现在每天早上都要吃一碗蛋散粗粉干。
比如我现在每天晚上都要看美剧看到2点钟。
比如这两天每天都去东山吃海鲜。

某人说他那里的太阳像一个害羞的处男。那么相比之下，我这里的就是春心荡漾的荡妇。

天气就这样热起来。大家肯定都抱着快要穿不到春装的心情，把在家里镜子前面试穿了很多遍刚买的春装全部往身上套了。我还是穿四件衣服。叶露还围着围巾。怕冷的我们说棉毛裤怎么都脱不下来。
会不会就这样穿到夏天呢。

放弃掉一些欲望，就要拿别的来填充。
于是，我开始做很多我之前不做的事情。比如睡前听歌，下班经过蛋糕店都要逛一下，开始疯狂的看电视剧。
但是很多以前要做的事情也慢慢的在搁浅。比如疯狂的自拍，看着电脑屏幕等着一个人上线，已经不那么爱迟到。
以前我觉得整夜整夜的不睡就是我想要的青春。我用所有的夜晚来爱，爱所有的美好文字和画卷，电影和音乐，以及某些人和自己。我有这样绵长静好的时光。

开始觉得等待也并不是那么漫长。可能深受去头去尾算法的影响。或者说我已经不那么无聊了。
我有事情要做了。我有很多信要回。我有很多内容需要学习。我有很多天要聊。我也有很多钱要赚。

我喜欢蔡康永，我喜欢舒淇，我喜欢贾斯丁，我喜欢布莱恩，我喜欢麦克。
那天下午，我突然很想很想喝必胜客的酥皮浓汤。于是，我就幻想着，某天下午，一下子点5份酥皮浓汤，慢慢品味。

如果什么都可以忘了，以后的每一天，都会是新的开始。那你说多开心。
这个叁月，我不煽情。

《烟火》的原版叫《证据》，曾经都是我和Mavis非常喜欢的歌。
一首歌用不同的语言唱，一部片子出两个版本，一件事在不同的地点做，一句话对不同的人说。

你那里的2月14号在此刻已经成为历史，而我这里刚好是吃情人节大餐的大好时光。
于是，我拿出一包某师傅红烧牛肉面泡了起来。我觉得这样的庆祝方式很是特别。
多少人在我耳边提醒我今天是什么日子。也大多都是落单的人，诉说着孤单的悲哀。
幸好我不是那种过节意识特别强烈的人。不然早被你们逼疯了。
E神唱“落单的恋人最怕过节，只能独自庆祝尽量喝醉”

最近连睡觉的时间都觉得特别的漫长。睡了醒，醒了睡，天还是黑的。
所幸梦境还是精彩的。比起现实的沉闷。
某女星压力太大吸毒最后跳楼自杀。
电梯突然故障。我完好无损。等我走出去的时候，隔壁电梯从12楼掉下。里面有我大学同学。刚好怀了孕，孩子没了。
某玉女大喊：我爱胖子，我要做爱。
QQ上的某一个人突然上线。我竟然清楚的记得他的QQ号，头像和签名。我们只聊过两次天。
呵···梦一场。无须紧张。

“快告诉我，你还爱我。用我最后温柔的请求。”
这哪是请求啊，这是奢求。亲爱的。
你怎么可以这么单纯得唱着这样的悲伤。
就像陈信宏，你这样压扁的声音为何可以唱出青春的无奈。闹腾里面不乏有伤感和生命的领悟。
所以嘛，我就是喜欢你。
你怕潮起潮落，患得患失的疼痛。我又何尝不是呢。
所以，我要和你一起喝到挂唱到哑笑到流泪哭到趴。

最爱喝可乐。
大瓶的百事可以喝3天。我喜欢第三天的时候气都走光了的可乐。
谁要那么的热烈。

最近在看《追风筝的人》。里面说：为你千千万万次。for you,a thousand times over.
看到这句话的时候鼻子一抽，哗啦呼啦流眼泪。
我承认自己是个矫情得一塌糊涂的人。

我知道你不像我那样渴望去爱。
可能更多地，是我并不让你渴望起来。可是怎么地，我就是没法儿让你那样起来。
你很好，现在别开始遗憾。
别回头去想你一直以来习惯对人的安排。
就等着眼看大家所谓的良性循环。
最近很爱张悬。

下午的时候在研究“一切很好，不缺烦恼”和“一切都好，只缺烦恼”的区别。
很是程度上的。都是数量上的。一个是very。一个是all。
不缺是有。只缺是没有。一个是not need。一个是only need。
这样的解释，你懂不懂？

我喜欢的不是爱情的脸孔。我和大多数人都不同。虽然我的心也是个无底洞。

谁和这个世界，有过情人般的争吵。
最后还是这个世界赢了。
挣不脱，不如向岁月俯首称臣。
or just to remember，to feel，to accept， to forgive， to love.
让我把这段英文用中文轻念一遍：或者只有记住，去感受，去接受，去原谅，才能去爱。
你在笑，对不对？

每一段不得不完结的关系，有多么不舍，可是总算带来过快乐。
时间真的是多到可怕，从早晨到凌晨。播放列表一遍接着一遍。QQ和MSN上的人来了又走。
我尝试着遇见更多的人。
希望不同的人，给我腐朽的生活带来那么一点点绚烂的魂魄。
谁不是喜新厌旧呢？就像我问小羽，什么样的人才不喜欢“被动”？“主动的人”。巧妙。
所以呢，主动没什么不好，只不过我习惯被动。
最后，我会变成什么样的人呢？
最坏的结果，我也想过了，也就那样吧。
所以，如果还是带着一颗单纯的心去玩，应该不至于过火吧。
如果你有改变我的能力。如果我愿意屈服。

突然很渴望夏天的到来。人之所以痛苦，果然是因为记性太好。
我有太多关于夏天的美好回忆。
可是当你处在低谷来回忆美好，并且觉得再也得不到，就这样遗失了。
是怎样的一种失落。
比如长假。比如午夜的电影。比如行走。
也许有一天，我们都想起。也许有一天，我们都忘记。

为什么我总沉迷于某种神奇的幻象。比如，我以后什么都有了。比如，我什么都失去了。
想着想着就开心了。想着想着就失落了。
我知道有些人不是离别就可以抹灭。
所以，我才会这样幻想关于你的一切。
于是，这时候耳边又凑巧响起“如果我们现在还在一起会是怎样。。。。”
是要把我逼到绝路吗？
在我最好的时候，我最喜欢的人都不在我身边......如果能重新开始，那该多好。
更老的人，不敢直视。
更年轻的人，不能理解。
只有那些在这些年从拥有到失去了某些东西的人，才会在熟悉的对白再次响起的瞬间，掀开某段记忆，体会某种无法挽回的怅惘。

原来大人说的话都是对的。都是经历后得出来的。即使是生活的细枝末节。
我很小很小的时候不喜欢吃饭。外婆就说：怎么可以只吃菜，不吃饭呢。我心里就想说：我就是不喜欢。
再大一点点了，出去做客，可能天生就是比较拘礼的人，主人会说：怎么只吃饭，不吃菜呢。我想：还不是因为在你家嘛。
现在我什么都吃了。
反而觉得食不知味了。

其实，我一直觉得自己是独立的人。
从小就是一个人长大，不依赖父母，也没有太多的朋友可以天天陪在我身边。
虽然，大部分时间都是在等待中纠结，也算是过来，并且习惯了。
可是，一旦有人陪了，我就止不住了。
一旦没了，我就挺不住了。
所以，我妈说，不能对你太好。事实上，你一直待我太好。
所以，你们走了，我那么难受。
所以，我希望，下一站的出口，有人等我。

好吧。我承认。传说是我自以为是的认为。
忽明忽灭才是本质。
不过无论如何。我知道有些事，没有原因，有结果。
那么至少肯定我。那么至少想念我。

又和小羽一起聊起一些歌。同时喜欢彭佳慧的《旧梦》。
我想真的，再也没有几个人，能像你这样。无论我在哪，无论我处在怎样的状态，无论我多心神不定。只要我们在，我们迸发出来的花火，至少能给我这样的黑夜增加无数如萤火虫般的光亮。
我知道。我的心魔。谁都解决不了。
那至少能给我安慰。那至少能帮我减轻。
所以，我要说声谢谢你。
你在那么多平台上说过我。现在轮到我了。
为什么感动我？为什么宠爱我？
等我难习惯最低痛楚。

很不喜欢这个世界上几乎所有的事情都有很多的可能性。
可是谁又是唯一谁的谁呢？
亲爱的，我知道，你只能这样为我。
所以，我也得那样对你。

最近我又拿出了那本星巴克的本子。我原本可以填满他的。可是却空白了一半。
于是，我不管日期的，任性的一点一点的填满。

我想我好久没有好好对待自己，规划自己，填充自己了。
为了另外一个人，耗尽了所有的精力。
我想我是累了。
我该好好的为自己做一些事情。
你知道吗？我做不到冷静。一切都只是表面。
我不是温吞水。

我说：我要去一个地方，至少离你不是那么远。
所以，现在无论我在哪里，都无法彻底安定。

我要脱去冬日的黑色。穿上白的有点透明的衬衫。和你一起。在那个我们曾经都向往的大都市。听她歌唱。

我要尽量平复我的心跳。

和小羽说起《鱼》，最爱的两句。
“原谅我飞，曾经眷恋太阳”。
她说老早就觉得我会肯定这句。
我说，虽然这句在这歌里面出现的莫名其妙，但是却是写给我的。
再加上一句“别让我飞，将我温柔环绕”。
这两句分别对两个不同的人说。
是啊，你的爱真伟大，以至于你成为我生命中唯一的太阳。

早上起来听《知足》，这样糟心的日子，我却要说服自己要知足。于是有两个例子，硬生生的压制住了我。
那好吧，原来，我现在的一切都只是无病呻吟。
小羽说“祝你幸福”。

谁可以看见谎言，谁又在谁的世界纠结。
我不想看见。
感性的人。很容易轻易把自己交付给别人。身体给了谁，心就给了谁。

　　进一步就是退
　　退在你影子覆盖范围
　　你看的事情多绝对
　　绝对没有容许犯错的机会

　　退一步就是追
　　追赶被你侵犯的机会
　　我留的空间越绝对
　　越看出你想要拥抱的意味

距离。
你怕了吗？
如果可以做到失去如拥有般干脆就好了。

有人问我，你开心吗？
这是个回答不了的问题，如果答案只有开心或者不开心那么绝对，事情就变得更加简单化了。
然后继续追问，“那目前为止你真正开心过的是什么时候？虽然每次看你都是很开心”
“单纯的开心是读书的时候，高中和大学都很开心，复杂的开心是2008年上半年”
“那08下半年呢”
“下半年一半一半吧”
问得很仔细。
回答的时候，我顺便也回顾了一下这几年的心路历程。

我现在有了更多的时间留给自己想象。
其实想多了是不好的。
可是，最不好的是，想多了，却还不够多。
现在我是多到通透了。
这何尝不是一种领悟呢。

我吃着难咽的炒饭和鸡。
胃和思绪全部被堵得一窍不通。
我一直很想在不同的地方给自己留下不同的纪念。
想了很多天，打了删，删了打。
于是，以上这样一些的拼凑，你看过去像是硬挤的文字，却是我现在真实的存在。
我默默的制定了一些小小的未来计划。也推翻了过去的闹剧一场。
像与你无关。
像是只有我还可以承受这无解的遗憾。